Í þessu lífi er ég kona. Í næsta lífi vil ég verða skógarbjörn.

Ef þú ert björn færðu að leggjast í dvala, þú gerir ekkert annað en að sofa í sex mánuði.
Ég gæti lifað með því

Áður en þú leggst í dvala áttu að troða þig út af mat þangað til þú stendur á gati. Ég gæti líka lifað með því

Ef þú ert kvenkynsbjörn þá fæðirðu ungana þína (sem eru á stærð við hnetur)á meðan þú sefur og þegar þú vaknar ertu komin með stálpuð sjálfbjarga bangsakrútt. Ég gæti sko alveg lifað með því

Ef þú ert bjarnarmamma þá vita allir að þér er alvara

Þú abbast upp á þá sem abbast upp á ungana þína og ef ungarnir þínir eru eitthvað óþægir, þá abbastu upp á þá líka.  Ég gæti lifað með þessu

Ef þú ert björn þá BÝST maki þinn við því að þú vaknir urrandi og hann REIKNAR MEÐ því að þú sért loðin á leggjunum og með hátt hlutfall líkamsfitu.

Jebb, ég ætla að verða skógarbjörn

Fimm mannætur fengu vinnu í líftæknifyrirtæki. Þegar forstjórinn tók á móti  þeim sagði hann "Þið eruð núna hluti af liðsheild okkar.

Hér getið þið haft góð laun og fengið að borða í matsalnum. Þess vegna langar mig að biðja ykkur að láta starfsfólkið í friði." Mannæturnar lofuðu öllu fögru.
Fjórum vikum seinna kom forstjórinn og sagði "Þið eruð allir mjög duglegir við vinnu ykkar og ég er mjög ánægður með hvernig þið hafið leyst ykkar verk af hendi. Það eina er að einn af elstu húsvörðunum er horfinn. Vitið þið nokkuð um það?"

Mannæturnar hristu höfuðið og sögðust ekkert vita  um hann.
Þegar forstjórinn var farinn sagði foringi mannætanna "Jæja,  hver ykkar át húsvörðinn?" Einn hinna rétti hikandi upp höndina. Foringinn sagði við hann "Helvítis asni geturðu verið. Í fjórar vikur erum við búnir að éta hópstjóra, verkstjóra, verkefnisstjóra og deildarstjóra og enginn hefur tekið eftir neinu og þá! þarft þú að fara að éta húsvörð !!!

Þetta eru sannar spurningar úr þjónustuveri Landssímans/BFG

1# Ég er að flytja frá Akureyri til Reykjavíkur í eitt ár. Er hægt að flytja gsm númerið með sér til Reykjavíkur eða eða þarf ég að fá mér nýtt númer???
2# Nei, nei. Þetta er eitthvað bilað hjá ykkur. Ég er búinn að hafa þetta símtæki í 40 ár, hann fer nú varla að bila úr þessu!!!!!
3# Ég er að fara til USA á morgun, og ætla að taka GSM símann minn með.

Þarf ég að taka hleðslutækið með mér líka.
4# Þegar maður er staddur í útlöndum og hringir heim, þarf maður að setja 354 fyrir framan, en hvað þarf maður að setja fyrir framan þegar maður er að senda tölvupóst erlendis frá???
5# Ég er með breiðvarpið og horfi mest á spænsku stöðina. Hún er svarthvít hjá mér og ég er að horfa á matreiðsluþátt. Veistu nokkuð litinn á kökunni sem er á skjánum núna???
6# Hvað á þetta að þýða að loka símanum. Ég gerði allt upp hjá ykkur fyrir nokkrum mánuðum síðan.
7# Ég var að pæla í að gefa stráknum mínum LSD. Getið þið reddað því fyrir mig? (ADSL)
8# Ég stillti GSM símann minn á þýsku, en þegar ég sendi þýskri vinkonu minn SMS, fær hún þau bara á íslensku!!!

BUSH
Bush forseti ákvað að setja af stað kynningarherferð, og fara út á meðal almennings til að bæta ímynd sína og auka vinsældir.
Hann ákvað að byrja á því að heimsækja grunnskóla, svo hann gæti útskýrt stefnu sína fyrir skólabörnum.
Eftir að hann hafði lokið máli sínu, spurði hann börnin hvort þau hefðu einhverjar spurningar.
Stevie litli rétti upp höndina og sagði :
"Herra forseti ég hef 3 spurningar.
Númer 1. Hvernig gast þú verið kosinn forseti með minnihluta atkvæða.
Númer 2. Af hverju ætlar þú að ráðast á Írak án þess að hafa ástæðu.
Númer 3. Telur þú ekki að kjarnorkuárásin á Hiroshima hafi verið stærsta hryðjuverk sögunnar ? "
Áður en BUSH gat svarað hringdi bjallan skyndilega og allir fóru út í frímínútur.
Þegar þau komu aftur tilbaka inn í tíma, spurði BUSH aftur hvort þau hefðu einhverjar spurningar.
Þá rétti Earnie litli upp höndina og sagði:
"Herra forseti ég hef 5 spurningar.
Númer 1. Hvernig gast þú verið kosinn forseti með minnihluta atkvæða.
Númer 2. Af hverju ætlar þú að ráðast á Írak án þess að hafa ástæðu.
Númer 3. Telur þú ekki að kjarnorkuárásin á Hiroshima hafi verið stærsta hryðjuverk sögunnar ?
Númer 4. Af hverju hringdi bjallan 20 mínútum áður en tíminn var búinn.
Númer 5. HVAR ER STEVIE ??????????????????????"

Það var ung og falleg stúlka sem var svo niðurdregin og hrygg að hún ákvað að binda endi á þetta allt og fyrirfara sér með því að stökkva í höfnina.
Hún stóð á hafnarbakkanum og  þegar hún ætlaði að stökkva kemur til hennar ungur sjómaður og spurði hana hvers vegna hún væri að gráta. Hún sagðist ætla að fyrirfara sér.
Honum fannst það synd og sagði við hana að hún hefði mikið að lifa fyrir.
Skipið mitt siglir til Ameríku á morgun, ef þú vilt skal ég lauma þér með.
Hann færði sig nær stúlkunni og tók utan um hana og hvíslaði að henni," ef þú verður góð við mig verð ég góður við þig".   "Já" sagði stúlkan hverju hef ég að tapa.
Um nóttina laumaði hann henni um borð í skipið og faldi hana í einum björgunarbátnum.  Hann færði henni annar slagið mat og drykk og  í hvert skipti elskuðust þau heitt og innilega.
Þrem vikum seinna var skipstjórinn á venjulegri eftirlitsferð og fann hana í björgunarbátnum.  Hann spurði hana hvað hún væri að gera þarna.

Hún sagði honum eins og var að sjómaðurinn væri að lauma henni til Ameríku en í staðinn svæfi hún hjá honum.

Þá sagði skipstjórinn "Þú hefur verið plötuð laglega núna þetta er Herjólfur."

Jói varð fyrir því láni að frændi hans í Ástralíu sendi honum glæsilegt fallegt reiðhjól. Jói var að sjálfsögðu afar ánægður með nýja hjólið sitt og áleit að slíkur kostagripur væri vandfundinn. Einn hængur var þó á.
Með hjólinu fylgdi vaselín dolla og miði sem á stóð að ef það skildi fara að rigna þá þyrfti Jói að bera vaselín á hnakkinn, en hann var úr kengúrúskinni og myndi skemmast ef þetta væri ekki gert.

Jóa fannst þetta nú bara lítið mál, settist á hjólið sitt og hjólaði af stað. Þar sem hjólið var svo frábært þá gleymdi hann sér alveg, var kominn langt út í sveit og það var að koma myrkur. Hann stoppaði því á næsta bóndabæ og bankaði á hurðina.
Bóndinn kom til dyra og sagði að honum væri velkomið að vera í kvöldmat og gista en það væri þó ein regla í þessu húsi. Það er STRANGLEGA bannað að tala á meðan á kvöldverðinum stæði. Sá sem talar þarf að vaska upp.

Jói leit inn í eldhúsið og sá þriggja mánaða uppvask, grænt og ógeðslegt.
Ákvað hann á þeirri stundu að halda kjafti á meðan á matarhaldinu stæði.
Kvöldmaturinn hófst og varð Jói var við að heimasætan var nú ansi fögur og byrjaði hún um leið að reyna við hann. Hann stóðst ekki mátið og átti við hana mök undir matarborðinu. Bóndinn var að sjálfsögðu reiður en sagði þó ekki neitt. Maturinn hélt áfram og tók Jói eftir því að yngri dóttir bóndans var nú ekki ófríð heldur og áhugi hennar á honum var ansi mikill.
Hann átti við hana kynmök í horni eldhússins.
Bóndinn var orðinn sjóðandi vondur en sagði þó ekki neitt, enda mikið uppvask í eldhúsinu.
Maturinn hélt áfram og Jói tók eftir því að kona bóndans var nú ekki slæm.
Hún vildi helst ekki vera útundan svo Jói skellti henni upp á borð og tók hana fyrir framan bóndann.
Bóndinn var orðinn sjóðandi vondur, hissa og hálf grenjandi yfir dirfsku  Jóa.
Maturinn hélt áfram og enginn sagði neitt. Í því leit Jói út um gluggann og  sá að það var að byrja að rigna, hann reif upp vaselín dolluna.
Þá stóð bóndinn upp og öskraði:

"JÁ NEI NEI ÉG SKAL BARA VASKA UPP".

Ljóskan var að keyra í Hafnarfirði þegar löggan stoppaði hana og bað um að fá að sjá ökuskírteinið hennar. Hvað er það spurði hún.
Það er svona bleikt með mynd af þér. Hún leitaði í veskinu þangað til hún fann bleika púðurdós, tók hana upp og opnaði og leit í spegilinn.
Er það þetta spurði hún?
Löggan tók dósina og leit í spegilinn og segir svo.
Nú! Ekki vissi ég það þú værir í lögreglunni!!

Heiðarleiki
 
Bisnessmaður sendi konu sinni fax :

"Til elskulegrar eiginkonu minnar:
Þú skilur væntanlega að eftir 54 ár í hjónabandi eru ákveðnar þarfir sem þú getur ekki lengur uppfyllt.
Ég er mjög hamingjusamur með þér og virði þig sem góða eiginkonu. Þess vegna vona ég að eftir að hafa lesið þetta fax,  munir þú ekki gera mikið úr þeirri staðreynd að ég mun eyða kvöldinu með 18 ára gömlum ritara mínum á Hótel Borg.
Góða mín farðu nú ekki í uppnám yfir þessu. Ég mun verða kominn heim fyrir miðnætti".

Þegar maðurinn kom heim, fann hann eftirfarandi  skilaboð á borðstofuborðinu:

"Minn kæri eiginmaður :
Ég hef mótttekiði faxið  frá þér og þakka hreinskilnina.Ég vil nota tækifærið og minna þig á að þú er líka 54 ára.
Í leiðinni langar mig að segja þér að þegar þú lest þetta verð ég á Hótel Holti með tenniskennaranum mínum honum Mikhael, sem eins og ritarinn þinn er líka 18 ára.
Sem gamalreyndur bisnessmaður og með þína frábæru þekkingu í stærðfræði, muntu sjá að við erum í samskonar málum ... þó með einum smá mun :
18 gengur oftar (upp)í 54 heldur en 54 í 18 .... og því verð ég ekki komin heim fyrr en um hádegi á morgun!
 
Koss og knús frá eiginkonu þinni, sem virkilega skilur þig ..."

SÖNN SAGA!

Ég var glaður. Kærastan mín og ég vorum búin að vera saman í meira en ár, svo að við ákváðum að gifta okkur.Foreldrar okkar hjálpuðu okkur á allan hátt, vinir mínir hvöttu mig, og kærastan mín var hreinn draumur!

Það var bara eitt sem truflaði mig, svoldið mikið, reyndar, og það var komandi tengdarmóðir mín. Hún var gáfuð kona, falleg og kynæsandi, sem stundum daðraði við mig, frekar augljóslega líka, og lét mig líða óþægilega.

Einn dag, hringdi hún í mig og spurði mig hvort ég gæti komið yfir, til að undirbúa matarboð. Svo ég fór. Hún var alein, og þegar ég kom, hvíslaði hún að mér að bráðum yrði ég giftur, og hún hafði tilfinningar fyrir mér, sem hún gæti ekki yfirbugað. Svo að áður en ég myndi giftast og skuldbinda líf mitt til dóttur hennar, vildi hún njóta ástar með mér bara einu sinni..

Hvað átti ég að segja? Ég var í algjöru áfalli, og gat ekki sagt orð. Svo sagðist hún bíða í hjónarúminu og ef ég væri til í þetta, ætti ég bara að koma á eftir henni. Ég horfði á þessa yndislegu konu þegar við löbbuðum upp stigann. Ég stóð þar í smástund, og svo snéri ég mér við og hljóp að útidyrunum... Ég opnaði þær, og labbaði úr húsinu. Maðurinn hennar stóð þar, með tár í augunum, faðmaði mig og sagði að þau væru öll glöð og fegin, "Þú hefur staðist litlu þrekraunina okkar. 

Við gætum ekki beðið um betri eiginmann fyrir dóttir okkar."

 "Velkominn í fjölskylduna."

Einu sinni var maður sem hét Guðmundur. Hann var þeim galla búinn að þegar vinnufélagarnir töluðu um einhvern þá þóttist hann þekkja hann.

Einn daginn í vinnunni í kaffihléinu voru menn að tala um Björk Guðmundsdóttur. Þá heyrðist í Guðmundi: "Já, Björk, hún er nú góð stelpa".

Vinnufélagi: "Guðmundur, þekkir þú Björk" Guðmundur: "Já, hún er mjög fín"

Vinnufélagi: "Djöful... kjaftæði

Guðmundur, Við erum komnir með nóg af þessu. Þú þykist þekkja alla. Í guðana bænum hættu þessu kjaftæði og haltu þessu fyrir sjálfan þig.

Nokkrum dögum síðar í vinnunni

Vinnufélagi: "Strákar, Svíakonungur er víst að koma til landsins á morgun" Guðmundur: "Já Svíakonungur, það er nú góður karl"

Vinnufélagi: "Þekkir þú líka Svíakonung"

Guðmundur: "Já, ég þekki hann mjög vel"

Eins og áður sagði voru vinnufélagarnir búnir að fá sig full sadda á þessu kjaftæði í Guðmundi og létu þetta sem vind um eyru þjóta. Daginn eftir var Guðmundur ekki í vinnunni og þótti mönnum það mjög einkennilegt. Sama kvöld í fréttum sást Guðmundur ásamt ríkisstjórninni á KEF flugvelli í móttökunefnd að taka á móti
Svíakonungi og heilsuðust Guðmudur og Svíakóngur með virtum.
Vinnufélagirnir voru mjög hissa og sumir meira að segja trúðu núna þessum sögum Guðmundar. 2 dögum síðar tilkynnti yfirmaður vinnunnar að hann ásamt konu sinni væri að fara til Ítalíu og ætlaði að sjá páfann í Vatíkaninu. Þá heyrðist í Guðmundi: "Páfinn, Já, Það er nú góður maður"

Yfirmaður: "Guðmundur, þekkir þú nú páfann líka" Guðmundur:"Já, auðvitað, ansi fínn karl en svolítið gamall"

Yfirmaður: "Guðmundur, nú geri ég við þig samning. Þú kemur með okkur til Ítalíu og kynnir mig fyrir páfanum. Ef þú þekkir hann skal ég splæsa á þig ferðinni, ef hann þekkir þig ekki splæsir þú.

Guðmundur: "ok"

Yfirmaðurinn voru komnir í Vatíkanið í messu og kirkjan var fullsetin.
Þegar messan var búinn gekk Guðmundur í gegnum mannþröngina og upp að púltinu þar sem páfinn var. Þeir heilsuðust með virktum og töluðu í smá stund saman. Siðan er Guðmundi litið yfir mannþröngina en sér yfirmanninn ekki í fyrstu, loksins kemur hann auga á hann þar sem hann liggur á gólfinu með óráði og fólk stumrandi yfir honum. Guðmundur hleypur strax til yfirmanns síns og kemur að honum þegar hann er að vakna aftur til lífsins. Guðmundur: "Hvað gerðist? Varstu svona hissa á þvi að ég þekkti páfann?"
Yfirmaður "Nei , nei þegar þú varst að tala við páfann þá bankaði Robert DeNiro í öxlina á mér og spurði mig: "Who is that guy standing beside Guðmundur".

Leikskólakennari: jæja, hvað ætlarðu svo að verða þegar þú verður stór?
Sú stutta: lögreglukona

Leikskólakennari: af hverju lögreglukona?

Sú stutta: af því að þær eru svo kuntumiklar!

Leikskólakennari: er mjög brugðið og spyr barnið af hverju það segi þetta

Sú stutta: nú þær kunna svo mikið!

Tumi litli fór inn í herbergi til pabba síns og sá hann sitjandi á rúminu setjandi á sig smokk.  Pabbi Tuma reyndi að fela stífan, smokki klæddan vininn með því að beygja sig fram eins og hann væri að líta undir rúm. Tumi litli spurði forvitinn:

"Hvað ertu að gera pabbi?" Faðir hans svaraði snögglega: "Mér fannst ég sjá rottu skjótast undir rúmið." Þá sagði Tumi: "...og hvað ætlar þú að gera, ríða henni?"

Hinn  fullkomni dagur í lífi EKTA karlmanns!

6:00 Vakna!

6:15 Blowjob.

6:30 Skíta alveg svakalega meðan maður les sleðasíðurnar í mogganum og DV

7:00 Morgunmatur, lambafillet,beikon og egg, ristað brauð og kaffi.

7:30 Limmósía kemur og skutlar manni útá flugvöll, fríir drykkir alla leið.

8:15 Hljóðfrá einkaþota til bandaríkjana, graðar unglingsstúlkur með í för

9:30 Ferð með þyrlu á flottasta golfvöllinn

9:45 Klárar fyrstu 9 holurnar á 2 undir pari

11:45 Hádegismatur, 2ja tommu þykkar svínasneiðar og 3-4 bjórar

12:15 Baknudd og blowjob.

12:30 Klárar seinni 9 holurnar á 4 undir pari

14:15 Limmosía útá flugvöll, fríir drykkir

14:30 Ferð með einkaþotu til Bahamas, blundur á leiðinni

15:15 Sjóstangveiðikeppni þar sem allir aðrir keppendur eru berbrjósta kvenfólk

16:30 Nytt heimsmet, 340p lax halaður inn á 2mín

17:00 Einkaþota heim, erótískt nudd í boði Cameron Diaz...

18:45 Skíta, sturta og rakstur. Ath skilaboð á símsvaranum: nytt starf með

       fjórfaldar núverandi tekjur, íslensk getspá að staðfesta lottovinninginn

       og boð í enn eitt kynsvallið hjá playboy .

19:10 Horfir á fréttirnr á allir leiðinlegustu pólitíkusarnir eru að segja af sér

19:30 Kvöldmatur: 10kg nautasteik með bökuðum kartöflum og bjór. Allsnaktar stelpur

       dansa uppá borðinu meðan mar borðar.

21:30 Kynmök með þremur gullfallegum stelpum og allar földu myndavélarnar virka fullkomlega

23:00 Nudd og svo í heita pottinn með stelpunum

23:45 Háttatími

23:50 Reka við stanslaust í 12 sekúndur og svo hátt að hundurinn hleypur útúr herberginu

23:55 Sofna... einn!

Ekki leiðinlegur dagur þetta:)

Farþegar í flugvél nokkurri voru að bíða eftir að vélin færi þegar tveir menn, í flugstjórabúningum og með sólgleraugu, koma gangandi eftir gangi vélarinnar. Annar þeirra með blindrastaf og hin með blindrahund. Vandræðalegur hræðsluhlátur kviðast um vélina þegar mennirnir fara inn í flugstjórnarklefann og loka á eftir sér. Síðan fara vélarnar í gang og flugvélin byrjar að gera sig klára fyrir flugtak.

Farþegararnir eru farinr að skima í kringum sig og bíða eftir að einhver komi og segi að þetta sé bara grín, þegar vélin gefur í og fer hraðar og hraðar en virðist ekkert vera á leiðinni í loftið.

Þegar farþegarnir átta sig á því að þau stefna beint í stöðuvatn við enda brautarinnar í stað þess að taka á loft byrjar allir að örskra í hræðslukasti, en eimmit þá tekur vélin sig mjúklega á loft eins og ekkert sé.

Inn í flugstjórnarklefanum segir aðstoðarflugmaðurinn við aðal flugmanninn:

"Veistu Binni! Ein góðan veðurdag eiga þaug eftir að öskra of seint... og við deyjum öll!"

Flugvél var nýkomin í loftið frá keflavík og flugstjórinn var að ávarpa farþegana: "Góðir farþegar, velkomin í flug númer CC888 til Alicante.

Þetta er flugstjórinn sem talar. Nú, flugskilyrði eru góð. Við fáum meðvind

Og komum til með að fljúga í 33.000feta hæð og... AAAAAARRGG, GUÐ MINN GÓÐUR, HVAÐA..."

Löng þögn...

Síðan kemur flugstjórinn aftur í kallkerfið: "Góðir farþegar. Þetta er flugstjórinn sem talar. Mér þykir leitt ef ég hef hrætt ykkur áðan, en aðstoðarflugstjórinn missti kaffibolla sinn yfir mig. Þið ættuð bara að sjá framaná buxurnar mínar..."

"Það er ekkert," kallar einn farþeginn, "hann ætti að sjá aftan á mínar!"

Lögfræðingur nokkur frá Reykjavík ákvað að skreppa á rjúpu. Hann fór til Hvanneyrar og fann góðan stað nokkuð fyrir utan bæinn. Hann var búinn að veiða nokkrar rjúpur og var að endað við að skjóta eina í viðbót og er að sækja hana er bóndi kemur að honum. Þeir heilsast og tala saman en eftir það segist bóndinn nú eiga þessa rjúpu. Það samþykkir lögfræðingurinn ekki og segist þekkja sinn rétt og hann hafi skotið hana og því eigi hann rjúpuna.

Þá spyr bóndinn hvort að þeir eigi bara ekki að útkljá þetta með þriggja sparka reglunni, sem að er algengt hér á Hvanneyri. Lögfræðingurinn verður þá svolítið forvitinn og vill fá að vita meira. Bóndinn segir honum að fyrst sparki hann í lögfræðinginn þrisvar og síðan sparki lögfræðingurinn í hann þrisvar og svona gengur það þangað til að annar gefst upp. Lögfræðingurinn samþykkir það og segir bóndanum að sparka.

Bóndinn byrjar að sparka í magann á honum og hnígur hann niður við það, næst sparkar hann í sköflunginn á honum, núna er lögfræðingurinn orðinn svolítið sár en tekur samt við þriðja sparkinu sem að er mjög fast í punginn...

Eftir að lögfræðingurinn er búinn að jafna sig segir hann jæja nú er komið að mér og býr sig til að sparka.

Þá heyrist í bóndanum..... neeeei þú mátt bara eiga rjúpuna.